Антон Вакула
New Member
Ну что, коллеги по бренду, позади месяц эксплуатации моего Коляна и 3250 км городских и шоссейных дорог. К юбилею этого знаменательного события в приступе острой графомании я наваял отзыв со своими сугубо личными ощущениями. Согласитесь, сухие цифры объема двигателя, передаточных чисел КПП и другая скукотень на тему ТТХ автомобиля - это одно, а живые эмоции от ежедневного вождения этого бодренького аппарата - другое.
Если Вас пугают длинные тексты или по результатам последних анализов у вас кроме ковида обнаружен дефицит чувства юмора, умоляю вас, не читайте, не тратьте своё драгоценное время. Лучше посмотрите на ютубе смешных котиков.
Не испугал анонс? Ок...
"ГРОЗДЬЯ ГНЕВА"
Время идёт, растут дети и неоправданные ожидания, рождаются и умирают люди, сближаются и отдаляются континенты, создаются и рушатся империи, а весь наш мир и вовсе стремится к хаосу. Ну, ничего, мучиться осталось недолго – примерно через 22 миллиарда лет (как считают отдельные высоколобые умники) вселенной придет конец. Вот тогда и отдохнем.
А сейчас пришло время для разрушения иллюзий, громких разоблачений, срывания масок и покровов.
Поводом для такого оптимистичного вступления стала моя переписка с PR-отделом Джили Моторс, вернее, их реакция на моё электронное письмо. В нём, помня о сумасшедших заработках продажных блогеров, я написал, что готов за стотыщмильёнов продать Родину, родную мать и, не щадя живота своего, славить продукцию этого китайско-шведского концерна. И что же вы думаете? Вместо мешка лёгких денег, путёвки на Сейшелы или хотя бы пары модных розовых полукед, я получил от них «спасибо» за предоставленную обратную связь (наверное, они работают в коллаборации со Сбером) и пожелание, чтобы эксплуатация автомобиля доставляла мне только положительные эмоции.
Ок… Прошёл месяц с того времени, как я облегчил свой карман на 730 тысяч рублей и влез в долги перед банком на сопоставимую сумму. Первые восторги от нового авто поутихли, владение и эксплуатация этого агрегата стали для меня ежедневной рутиной, поэтому пришло время рассказать о том, чего не узнаешь на тест-драйве и что коварные дилеры прячут в специальной черной кожаной папочке с надписью «Никогда не сообщать покупателям! Пусть они сами обо всем узнают, но потом», спрятанной в дальнем углу подсобного помещения за ведром, швабрами и грязными половыми тряпками.
Для более содержательного отзыва я безвозмездно воспользуюсь (да поможет мне 4-я часть ГК РФ) помощью зала – сведениями из белорусско-российского телеграм-канала Кулреевладельцев, в котором на данный момент зарегистрировано уже более 1000 человек. Так что определенная степень репрезентативности представленных сведений будет соблюдена.
Ну, пристегнулись, перевели рычаг селектора КПП в положение «D»… нет, пока не поехали, потому что здесь у меня возникает первый вопрос. Дело в том, что центральный тоннель между передними сиденьями довольно высокий, а замок ремня безопасности водителя находится в таком положении, что при моих 100кг мне приходится применять некоторую сноровку, чтобы втиснуть руку с пряжкой ремня в узкое пространство между центральным тоннелем и моей кормой. Это испытание моих волевых качеств и проверку спортивной формы я в итоге каждый раз прохожу успешно, но моя предыдущая машина не считала нужным каждый день по нескольку раз проверять мои чувства к ней…
А наша бытовая драма (не путать с трагедией!) продолжается. С помощью кнопки запуска двигателя (система бесключевого доступа/запуска – мелочь, а приятно) мы привели в действие нашего 1,5 литрового трехгоршкового монстрика, запертого в подкапотном пространстве, и ожидаем его прогрева (осень, как-никак, по утрам уже подмораживает). Так как почти каждое утро я везу в школу ребёнка, то он(а) запрыгивает на задний диванчик и включает себе двухрежимный подогрев. Я же тем временем в своем гедонистическом стремлении к комфорту решаю задачу, которая наверное могла бы быть менее сложной. Управление грелками в моём авто реализовано через планшет (экран мультимедийной системы) – я вынужден тыкать пальцем в разные пиктограмки для того, чтобы включить подогрев своего сиденья, который, кстати, греет только сидушку, но не поясницу (ну я же помню хорошее про Джетту, как ей там у нового хозяина? Надеюсь, он заботится о ней); подогрев руля – еще одна пиктограмма, подогрев форсунок омывателя – та же песня. Сделать же это в движении решительно невозможно! Наверное, экономия пластиковых кнопочек спасла тысячи дельфинов или розовых фламинго, но их отсутствие сделало меня немного менее счастливым, а управление комфортом чуть менее удобным. «Придираюсь» - скажут 2 из 3 моих постоянных читателей и будут отчасти правы. Но…
Наиболее технически подкованные граждане наверняка сейчас думают: «Вот лошара, есть же автозапуск!». Есть, но за месяц использования авто я не смог выдрессировать его так, чтобы с балкона 12-го этажа (на котором я имею счастье обитать. На этаже, не на балконе, естественно), автозапуск выполнял свою главную и единственную функцию. Не запускается – то ли не хватает расстояния, то ли мешают плотные радиопомехи. В общем, разбираются, потерпите. А возможно, это у меня просто кривые руки.
Ну ок, двигаемся дальше по древу моих мыслей. Немного согрелись, поехали. Если я всё правильно понимаю, человечество изобрело климатические установки для того, чтобы аппаратура самостоятельно поддерживала выбранный режим настроек комфорта в заданном пространстве. Но с Кулреем в этом случае что-то пошло не так. Он, словно своевольный подросток, ни в какую не желает выполнять указания взрослых. Многие кулрееводы отмечают, что независимо от того, что ты выставишь в качестве желаемой температуры автоматического режима климата, он по каким-то своим резонам делает всё, что ему заблагорассудится. О н может жарить при выставленных 19С или холодить при 23С. Учёные работают над объяснением этого феномена, существует версия, что интеллект этой климатической установки настолько мощен, что без суперкомпьютера мы не сможем его постичь. Возможно, это зашифрованные крики о помощи какого-нибудь шведского инженера, прикованного наручниками к батарее на одном из китайских заводов. К очередному китайскому новому году, надеюсь, мы разгадаем этот феномен. Короче, климат отправлен в бессрочный административный отпуск, а пользуюсь я теперь обычно печкой или кондёром, если окна запотели.
Вот прям вижу, как владелец автомашины ЗАЗ-968М 1979г.в. Иван Аркадьевич Пестов из города Нижние Грязи возмущённо плюёт в мою сторону со словами «Зажрался, гад!». Но ведь 1,5 млн руб. так-то заплачено… Я не потребитель-террорист, который 3 дня не принимает авто в салоне, ползая с лупой под днищем и выискивая мелкие царапины или следы коррозии. Тем не менее, за эти деньги хочется получить внятную работу всех систем. Или это чересчур? Справедливости ради скажу, что минут через 10 метаний этот кататоник успокаивается и начинает работать предсказуемо.
Позади 10 минут передвижения по пробкам и перекрёсткам. Я стою на светофоре в ожидании левого поворота, пропуская встречный поток, а на дисплее моя супер-система кругового видеообзора в высоком качестве крутит мультик с гротескного вида окружающей действительностью. Что-то заставляет меня увеличить температуру воздуха в салоне, и я кручу регулятор температуры. Но ГУ при этом (наверняка обоснованно считает, что безопасность превыше всего, поэтому нечего отвлекаться на чепуху) ни за что не хочет мне показывать, произошло ли изменение температуры. Согласен, придираюсь. Проехали. Но осадочек из-за неподчинения воле своего хозяина остался. Возможно, конец света в результате восстания компьютеров начнется именно с моего Джили Кулрей? Ведь он же явно что-то замышляет!
Я уже отвёз ребенка в школу и направляюсь на встречу с клиентами в центр города. Широкий проспект и отличный (завидуйте все кроме жителей Москвы и Казани!) асфальт так и подталкивает меня к расслабленному стилю езды. Дождь – не проблема (казалось бы). Но ведь у меня стоят с завода китайские шины Линглонг. Есть разные мнения в сети насчет их эксплуатационных характеристик. Наверное, они неубиваемые. Говорят, у них отличные сцепные свойства при торможении. Однако при правом повороте на 35 км/ч при небольшом дождике я словил боковой снос на полметра, на который система ESP решила не реагировать (ну или я не заметил, как она сработала). Сегодня я уже сменил резину на зимнюю шиповку Yokohama (на днях у нас уже обещают снег), а крепкое китайское резинотехническое изделие я по весне совершенно точно буду продавать. Недорого. Вставайте в очередь.
На 2 месте нашего чарта сегодня довольно анекдотическая проблема, выявленная какими-то особенно тщательными автовладельцами. Практически одновременно во всех чатах, каналах, группах, где обсуждался Кулрей, появилась ужасающая инфа – под обшивкой сидений обнаружена РЖАВЧИНА! Вот, это точно то, чего так ждали те, кто сразу всё понял про китайский автопром. Счастливые до недавнего времени владельцы Кулреев полезли в поисках ржавчины под передние сиденья, в неудобных позах отдирая обшивку, чтобы проверить страшную новость… Десятки фотографий сочленений со следами ржавчины на месте сварки каркаса сидений заполонили форумы. А потом мы все вместе посмеялись над этим и поехали дальше. Как кто-то заметил, такая же ерунда встречается и у других гораздо более именитых марок. Жизнь продолжается)
А под занавес этого длинного текста я оставил самую главную проблему, которую я обнаружил уже в первые дни владения автомобилем. Уберите, убедительно прошу вас, от экранов компьютеров детей, беременных женщин и бытовые приборы с искусственным интеллектом. Моё отношение к Джили Кулрей уже не будет прежним. Надеюсь, и вы сможете стойко воспринять эту информацию. Я всерьёз раздумываю о том, чтобы вернуть Кулрей на завод и забрать назад свои деньги.
Ну хватит оттягивать неизбежное. Вот вам жестокая правда: 200-миллилитровый стаканчик с кофе не достает до дна подстаканника и висит на крышке!!! Вы представляете, какой конфуз случился у меня при переезде лежачего полицейского?! Стаканчик сорвался с крышки вниз, кофе выплеснулся (мужской род, проверочное слово – кофий), а это, на секундочку, был Flat white с 2 ложками сахара и корицей!!! ...
Это же позор для всей китайской инженерной школы. Считаю, что на этом китайский автопром можно закрывать.
Занавес.
P.S.: надеюсь, чуткий читатель уловил мою иронию и сразу же догадался, что все перечисленные косячки, хотя и имеют место, тем не менее нисколько не умаляют моего отношения к покупке, которая вот уже месяц доставляет мне удовольствие от вождения. А проблемы – ну так где их нет?...
P.P.S.: специально для PR-отдела Джили Моторс – Родину не продаю. Можете забрать назад свои розовые полукеды. Мне размер не подошёл.
Если Вас пугают длинные тексты или по результатам последних анализов у вас кроме ковида обнаружен дефицит чувства юмора, умоляю вас, не читайте, не тратьте своё драгоценное время. Лучше посмотрите на ютубе смешных котиков.
Не испугал анонс? Ок...
"ГРОЗДЬЯ ГНЕВА"
Время идёт, растут дети и неоправданные ожидания, рождаются и умирают люди, сближаются и отдаляются континенты, создаются и рушатся империи, а весь наш мир и вовсе стремится к хаосу. Ну, ничего, мучиться осталось недолго – примерно через 22 миллиарда лет (как считают отдельные высоколобые умники) вселенной придет конец. Вот тогда и отдохнем.
А сейчас пришло время для разрушения иллюзий, громких разоблачений, срывания масок и покровов.
Поводом для такого оптимистичного вступления стала моя переписка с PR-отделом Джили Моторс, вернее, их реакция на моё электронное письмо. В нём, помня о сумасшедших заработках продажных блогеров, я написал, что готов за стотыщмильёнов продать Родину, родную мать и, не щадя живота своего, славить продукцию этого китайско-шведского концерна. И что же вы думаете? Вместо мешка лёгких денег, путёвки на Сейшелы или хотя бы пары модных розовых полукед, я получил от них «спасибо» за предоставленную обратную связь (наверное, они работают в коллаборации со Сбером) и пожелание, чтобы эксплуатация автомобиля доставляла мне только положительные эмоции.
Ок… Прошёл месяц с того времени, как я облегчил свой карман на 730 тысяч рублей и влез в долги перед банком на сопоставимую сумму. Первые восторги от нового авто поутихли, владение и эксплуатация этого агрегата стали для меня ежедневной рутиной, поэтому пришло время рассказать о том, чего не узнаешь на тест-драйве и что коварные дилеры прячут в специальной черной кожаной папочке с надписью «Никогда не сообщать покупателям! Пусть они сами обо всем узнают, но потом», спрятанной в дальнем углу подсобного помещения за ведром, швабрами и грязными половыми тряпками.
Для более содержательного отзыва я безвозмездно воспользуюсь (да поможет мне 4-я часть ГК РФ) помощью зала – сведениями из белорусско-российского телеграм-канала Кулреевладельцев, в котором на данный момент зарегистрировано уже более 1000 человек. Так что определенная степень репрезентативности представленных сведений будет соблюдена.
Ну, пристегнулись, перевели рычаг селектора КПП в положение «D»… нет, пока не поехали, потому что здесь у меня возникает первый вопрос. Дело в том, что центральный тоннель между передними сиденьями довольно высокий, а замок ремня безопасности водителя находится в таком положении, что при моих 100кг мне приходится применять некоторую сноровку, чтобы втиснуть руку с пряжкой ремня в узкое пространство между центральным тоннелем и моей кормой. Это испытание моих волевых качеств и проверку спортивной формы я в итоге каждый раз прохожу успешно, но моя предыдущая машина не считала нужным каждый день по нескольку раз проверять мои чувства к ней…
А наша бытовая драма (не путать с трагедией!) продолжается. С помощью кнопки запуска двигателя (система бесключевого доступа/запуска – мелочь, а приятно) мы привели в действие нашего 1,5 литрового трехгоршкового монстрика, запертого в подкапотном пространстве, и ожидаем его прогрева (осень, как-никак, по утрам уже подмораживает). Так как почти каждое утро я везу в школу ребёнка, то он(а) запрыгивает на задний диванчик и включает себе двухрежимный подогрев. Я же тем временем в своем гедонистическом стремлении к комфорту решаю задачу, которая наверное могла бы быть менее сложной. Управление грелками в моём авто реализовано через планшет (экран мультимедийной системы) – я вынужден тыкать пальцем в разные пиктограмки для того, чтобы включить подогрев своего сиденья, который, кстати, греет только сидушку, но не поясницу (ну я же помню хорошее про Джетту, как ей там у нового хозяина? Надеюсь, он заботится о ней); подогрев руля – еще одна пиктограмма, подогрев форсунок омывателя – та же песня. Сделать же это в движении решительно невозможно! Наверное, экономия пластиковых кнопочек спасла тысячи дельфинов или розовых фламинго, но их отсутствие сделало меня немного менее счастливым, а управление комфортом чуть менее удобным. «Придираюсь» - скажут 2 из 3 моих постоянных читателей и будут отчасти правы. Но…
Наиболее технически подкованные граждане наверняка сейчас думают: «Вот лошара, есть же автозапуск!». Есть, но за месяц использования авто я не смог выдрессировать его так, чтобы с балкона 12-го этажа (на котором я имею счастье обитать. На этаже, не на балконе, естественно), автозапуск выполнял свою главную и единственную функцию. Не запускается – то ли не хватает расстояния, то ли мешают плотные радиопомехи. В общем, разбираются, потерпите. А возможно, это у меня просто кривые руки.
Ну ок, двигаемся дальше по древу моих мыслей. Немного согрелись, поехали. Если я всё правильно понимаю, человечество изобрело климатические установки для того, чтобы аппаратура самостоятельно поддерживала выбранный режим настроек комфорта в заданном пространстве. Но с Кулреем в этом случае что-то пошло не так. Он, словно своевольный подросток, ни в какую не желает выполнять указания взрослых. Многие кулрееводы отмечают, что независимо от того, что ты выставишь в качестве желаемой температуры автоматического режима климата, он по каким-то своим резонам делает всё, что ему заблагорассудится. О н может жарить при выставленных 19С или холодить при 23С. Учёные работают над объяснением этого феномена, существует версия, что интеллект этой климатической установки настолько мощен, что без суперкомпьютера мы не сможем его постичь. Возможно, это зашифрованные крики о помощи какого-нибудь шведского инженера, прикованного наручниками к батарее на одном из китайских заводов. К очередному китайскому новому году, надеюсь, мы разгадаем этот феномен. Короче, климат отправлен в бессрочный административный отпуск, а пользуюсь я теперь обычно печкой или кондёром, если окна запотели.
Вот прям вижу, как владелец автомашины ЗАЗ-968М 1979г.в. Иван Аркадьевич Пестов из города Нижние Грязи возмущённо плюёт в мою сторону со словами «Зажрался, гад!». Но ведь 1,5 млн руб. так-то заплачено… Я не потребитель-террорист, который 3 дня не принимает авто в салоне, ползая с лупой под днищем и выискивая мелкие царапины или следы коррозии. Тем не менее, за эти деньги хочется получить внятную работу всех систем. Или это чересчур? Справедливости ради скажу, что минут через 10 метаний этот кататоник успокаивается и начинает работать предсказуемо.
Позади 10 минут передвижения по пробкам и перекрёсткам. Я стою на светофоре в ожидании левого поворота, пропуская встречный поток, а на дисплее моя супер-система кругового видеообзора в высоком качестве крутит мультик с гротескного вида окружающей действительностью. Что-то заставляет меня увеличить температуру воздуха в салоне, и я кручу регулятор температуры. Но ГУ при этом (наверняка обоснованно считает, что безопасность превыше всего, поэтому нечего отвлекаться на чепуху) ни за что не хочет мне показывать, произошло ли изменение температуры. Согласен, придираюсь. Проехали. Но осадочек из-за неподчинения воле своего хозяина остался. Возможно, конец света в результате восстания компьютеров начнется именно с моего Джили Кулрей? Ведь он же явно что-то замышляет!
Я уже отвёз ребенка в школу и направляюсь на встречу с клиентами в центр города. Широкий проспект и отличный (завидуйте все кроме жителей Москвы и Казани!) асфальт так и подталкивает меня к расслабленному стилю езды. Дождь – не проблема (казалось бы). Но ведь у меня стоят с завода китайские шины Линглонг. Есть разные мнения в сети насчет их эксплуатационных характеристик. Наверное, они неубиваемые. Говорят, у них отличные сцепные свойства при торможении. Однако при правом повороте на 35 км/ч при небольшом дождике я словил боковой снос на полметра, на который система ESP решила не реагировать (ну или я не заметил, как она сработала). Сегодня я уже сменил резину на зимнюю шиповку Yokohama (на днях у нас уже обещают снег), а крепкое китайское резинотехническое изделие я по весне совершенно точно буду продавать. Недорого. Вставайте в очередь.
На 2 месте нашего чарта сегодня довольно анекдотическая проблема, выявленная какими-то особенно тщательными автовладельцами. Практически одновременно во всех чатах, каналах, группах, где обсуждался Кулрей, появилась ужасающая инфа – под обшивкой сидений обнаружена РЖАВЧИНА! Вот, это точно то, чего так ждали те, кто сразу всё понял про китайский автопром. Счастливые до недавнего времени владельцы Кулреев полезли в поисках ржавчины под передние сиденья, в неудобных позах отдирая обшивку, чтобы проверить страшную новость… Десятки фотографий сочленений со следами ржавчины на месте сварки каркаса сидений заполонили форумы. А потом мы все вместе посмеялись над этим и поехали дальше. Как кто-то заметил, такая же ерунда встречается и у других гораздо более именитых марок. Жизнь продолжается)
А под занавес этого длинного текста я оставил самую главную проблему, которую я обнаружил уже в первые дни владения автомобилем. Уберите, убедительно прошу вас, от экранов компьютеров детей, беременных женщин и бытовые приборы с искусственным интеллектом. Моё отношение к Джили Кулрей уже не будет прежним. Надеюсь, и вы сможете стойко воспринять эту информацию. Я всерьёз раздумываю о том, чтобы вернуть Кулрей на завод и забрать назад свои деньги.
Ну хватит оттягивать неизбежное. Вот вам жестокая правда: 200-миллилитровый стаканчик с кофе не достает до дна подстаканника и висит на крышке!!! Вы представляете, какой конфуз случился у меня при переезде лежачего полицейского?! Стаканчик сорвался с крышки вниз, кофе выплеснулся (мужской род, проверочное слово – кофий), а это, на секундочку, был Flat white с 2 ложками сахара и корицей!!! ...
Это же позор для всей китайской инженерной школы. Считаю, что на этом китайский автопром можно закрывать.
Занавес.
P.S.: надеюсь, чуткий читатель уловил мою иронию и сразу же догадался, что все перечисленные косячки, хотя и имеют место, тем не менее нисколько не умаляют моего отношения к покупке, которая вот уже месяц доставляет мне удовольствие от вождения. А проблемы – ну так где их нет?...
P.P.S.: специально для PR-отдела Джили Моторс – Родину не продаю. Можете забрать назад свои розовые полукеды. Мне размер не подошёл.
